סקס

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה משותף למלח ולאשה?

תשובה: את שניהם שמים על הביצים!

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: למה בכל העולם כשעושים סקס מורידים 100 קלוריות ובישראל 1000?

תשובה: 100 בסקס ו900 כשרצים לספר לחברים.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה המשותף בין גבר לעכבר?

תשובה: שנייהם תמיד מחפסים את החור.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה עושה בלונדינית בחמש יחידות?

תשובה: יורדת לארבע!!!

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה יכול להיות לפעמים קצר, לפעמים ארוך,

מתחיל ב-ז' ונגמר ב-נ'?

תשובה: זמן.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה משותף לויאגרה ולדיסנילנד?

תשובה: בשניהם עומדים שעתיים בשביל נסיעה של 2 דקות.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שני הומואים מזדיינים.

פתאום אחד מהם מפסיק. שואל אותו השני למה הפסיק.

עונה הראשון: "עזוב, אני מרגיש חרא!"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: למה פולניות רואות סרט כחול עד הסוף?

תשובה: אולי בסוף הם יתחתנו...

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה זה 8 הומואים בג'יפ?

תשובה: 4 על 4.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה זה חמש זונות על המגרש?

תשובה: "החמישיה הפותחת."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה ההבדל בין מחבבת,אוהבת ומעריצה?

תשובה: מחבבת - מוצצת, אוהבת - בולעת ומעריצה - מגרגרת.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

ילד נכנס לחדר השינה של הוריו ותופס אותם על חם

הילד: "העיקר שאותי אתם שולחים לפסיכולוג בגלל

שאני מוצץ אצבע..."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שני שבלולים הלכו בשדה ופתאום עברה לידם תולעת

התלהב אחד השבלולים וצעק:

"תראה... נודיסטית!!!"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: איך אומרים בעברית הומואים?

תשובה: שלום על ישראל.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מדוע לצ'לסי קלינטון אין אחים ואחיות?

תשובה: כי מוניקה בלעה את כולם!

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: למה אסור לספר לזין סוד?

תשובה: כי הוא עובר מפה לפה.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה זה משחק מקדים אצל פולנייה?

תשובה: שבעלה מתחנן אליה שעתיים לפני...

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה זה הומו במלתחות של גברים?

תשובה: עליז בארץ הפלאות.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה נכנס קשה ויוצא רך ודביק?

תשובה: מסטיק.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: איך דופקים אשה שמנה מאחורה?

תשובה: נותנים מכה בתחת ונכנסים בגל הראשון.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שלושה זבובים מחליטים לבלות את הלילה על גוף של אישה

אחד הלך לחזה, אחד לתחת ואחד לכוס. בבוקר כשכולם קמים הם

מחליפים חוויות:

הזבוב שהיה בחזה: "ישנתי על הרים גדולים ונוחים."

הזבוב שהיה בתחת: "ישנתי בעמקים נוחים וריחניים."

רק הזבוב שהיה בכוס כעס ואמר: "גם לי בהתחלה

היה נוח, עד שבא איזה טמבל, ירק עלי והלך."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

אין דבר העומד בפני הרצון-

אבל לפעמים יש רצון והדבר אינו העומד...

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

כיפה אדומה הולכת לבקר את סבתה.

רואה את סבתא שלה ונדהמת:

"סבתא, למה יש לך אוזניים כאלה גדולות?"

"כדי שאוכל לשמוע אותך טוב".

"וסבתא, למה יש לך אף כל כך גדול?"

"כדי שאוכל להריח את ריח הפרחים".

"וסבתא, למה יש לך עיניים כאלה גדולות?"

"כדי שאוכל לראותך היטב".

"וסבתא, למה יש לך פה כזה גדול?"

הסבתא עונה בהיסוס:

"ראית פעם את הזין של סבא???"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

בבית משוגעים ארגנו תחרות תחפושות. בא משוגע

ראשון ערום כולו ואמר: "אני פצצת מימן."

כל הקהל מחא כפיים. בא משוגע שני ערום כולו

ואמר: "אני פצצת אטום". כל הקהל מחא כפיים.

בא משוגע שלישי ערום כולו ואמר: "אני פצצת זמן."

כל האנשים התחילו לצרוח ולרוץ לכיוון היציאות.

תופס איש הבטחון את אחד האורחים ושואל אותו:

למה אתם בורחים מהאיש שאמר שהוא פצצת זמן?"

ענה האורח: "ראית איזה פתיל קצר יש לו?"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: איך צפונים עושים ביד?

תשובה: אומרים: "שאני אשפשף? מה פתאום? יש לי סילית!"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שלוש זונות רבות מי יותר חכמה. הן מחליטות לבדוק

לפי מי יודעת הכי טוב את ה-א,ב.

הראשונה אומרת: א, ב ,ג

השנייה אומרת : א,ב,ג,ד,ה

השלישית אומרת : א,ב,ג,ד,ה,ו... נו, כרגע היה לי בפה

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: איך הומצאה האש?

תשובה: פינוקיו עשה ביד.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שני חברים טובים נכנסים לבית זונות.

הראשון נכנס, מזיין וכשיוצא אומר: "אשתי טובה יותר."

החבר נכנס, מזיין וכשיוצא אומר: "אשתך באמת טובה יותר."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה בלונדינית עושה כדי לא להדבק באיידס?

תשובה: שמה קונדום על הויברטור.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה ההבדל בין זונה לכדור באולינג?

תשובה: לכדור באולינג אפשר להכניס רק שלוש אצבעות...

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה זה מתחיל ב-ז נגמר ב-ן ויש את זה רק לבנות?

תשובה: הריון.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה מתחיל ב-ז נגמר ב-ן ויש את זה רק לבנים???

תשובה: זקן.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

אשה מתחתנת בגיל 30 והיא עדיין בתולה.

שואלים אותה איך היא הצליחה להיות בתולה עד גיל 30.

עונה האישה: "זאת הייתה קריעת תחת."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה עושה בלונדה כשהיא קמה בבוקר?

תשובה: הולכת הביתה.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה ההבדל בין קונדום לכנסת?

תשובה: בקונדום נכנס רק שמוק אחד.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שוטר אחד היה צריך לבדוק את בית ספר אורט.

עלה לקומה הראשונה. כשהגיע שאל מורה אחת איזה

שיעור היא מלמדת והיא ענתה לו ששיעור חינוך מיני.

השוטר עלה לקומה השניה וראה מורה נוספת. שאל אותה מה

היא מלמדת וגם היא השיבה שיעור חינוך מיני.

בקומה השלישית ראה שני ילדים מזדיינים. שאל אותם מה הם

עושים. הפסיקו הילדים את מעשם ואמרו: שיעורי בית.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

בלונדינית ערומה נכנסת למונית של נהג פרסי. הם נוסעים

וכל הדרך הוא מסתכל אחורה. הבלונדינית מתעצבנת ושואלת:

על מה אתה מסתכל?"

אז הפרסי עונה:

"אני מנסה להבין מאיפה תוציאי את הכסף".

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שני אנשים גרו בבתים צמודים אחד מול השני

יום אחד פוגש הראשון את חברו ואומר לו:

תגיד, מתי יש לך יום הולדת?"

שואל אותו חברו: "למה?"

אומר לו: "אני רוצה לקנות לך תריסים

עבים כי אני כל הזמן רואה אותך דופק

את אשתך ולא נעים לי"

עונה לו הראשון: "ומתי יש לך יום הולדת?"

עונה השני: "למה?"

משיב הראשון: "אני רוצה לקנות לך משקפת כדי

שתראה שמי שאני דופק זו אשתך ולא אשתי"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

אשה באה לטיפול אצל סקסולוגית ומספרת שבעלה אימפוטנט

ב300 אחוז. מסתכלת עליה הסקסולוגית בפליאה ושואלת

מה זה% 300

עונה המטופלת:

- הזין לא עומד לו.

- נשברה לו האצבע.

- נחתכה לו הלשון.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: למה שפיך יקר?

תשובה: כי זו עבודת יד.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

אשה רוסיה ואשה אתיופית נכנסות לאוטובוס. כל אחת עם

התינוק שלה. פתאום, לאחר כמה דקות מתחיל התינוק של

האתיופית לבכות. באה האישה האתיופית, מניקה את

התינוק שלה והוא נרגע. לאחר כמה דקות מתחיל התינוק

של הרוסיה לבכות. הרוסיה מניקה אותו והוא לא מפסיק

לבכות. היא שואלת אותו: "מה קרה"? התינוק מצביע

על האתיופית ואומר: "אני רוצה שוקו..."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

ילד רצה לדעת מה ההבדל בין גבר לאישה.

הלך למורתו ושאל אותה: "המורה, את יכולה בבקשה

להסביר לי את ההבדל בין גבר לאישה?"

המורה: "הממ... מה מידת הרגל של אבא שלך?"

הילד: "42".

המורה: "ומה מידת הרגל של אמא שלך?"

הילד: "37".

המורה: "אתה רואה? ההבדל הוא בין הרגליים".

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

איש אחד בא לזונה.

היא אומרת לו שזה עולה מאה ש"ח.

אז הוא אומר לה שיש לו רק חמישים ש"ח.

הזונה אומרת לו שיכניס רק חצי מהזין...

הם שוכבים והאיש מכניס את כל הזין.

הזונה אומרת לו: "מה אתה עושה? אנחנו סיכמנו על חצי."

אז האיש אומר לה: "כן, אבל לא סכמנו על איזה חצי..."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: איך אתה יודע שאשתך מתה?

תשובה: הסקס זהה אבל ערמת הכלים גדלה...

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: איך מנקדים "אנס"???

תשובה: חטף, פתח.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

עכבר אחד ניסה להתחיל עם פילה אך היא לא נענתה לחיזוריו

יום אחד, כשהפילה הלכה ביער, קפץ עליה העכבר והחל לזיין

אותה. לפתע נופל מאחד העצים אגוז קוקוס על ראשה של הפילה

והיא פולטת אנחת כאב.

כתגובה, שואל העכבר:

"מה קרה מותק? להוציא קצת?"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

זוג חברים מגיע לאורגייה.

שואל האחד את חברו: "אתה מזהה פה מישהו

כורדי?" עונה חברו: "איך ניתן לזהות

בבלגן הזה כורדי?"

עונה חברו: "תשאל מי פה מזין את אשתו."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

לאיש אחד הייתה דבורה שאותה הוא גידל כמו בת.

יום אחד התאהב בדבורה פיל.

הלך הפיל אל האיש וביקש את ידה של הדבורה והבטיח

לאיש שהוא יהיה עדין ושהוא ישמור על הדבורה.

למחרת החתונה הולך האיש לבקר את הדבורה ורואה

אותה מרוחה על הקיר.

האיש בא לפיל וצרח עליו: מה עשית לבת שלי?

הפיל: תראה, לא אמרת לי שאסור לגמור בפנים.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: למה צרפתיות אומרות "פארי" ולא "פאריז?"

תשובה: כי הן לא יכולות להוציא את הזין מהפה.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

איש אחד מת לזיין. יום אחד הוא הולך ברחוב ולפתע

רואה בנין שכתוב עליו "בית הדפיקות של סבתא."

חושב לעצמו: "לא משנה כמה יעלה, אני מקבל דפיקה."

נכנס ומשלם. שואל את השומר לאן ללכת והשומר

מצביע על הדלת. האיש יוצא מהדלת ומגלה שהגיע החוצה.

מנסה לפתוח את הדלת אך לא מצליח. כשהוא מסתובב הוא

רואה שלט גדול שעליו מרקדות המלים:

"בית הדפיקות של סבתא-נדפקת"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

פעם אחת בן אמר לבת במקלחת:

"לי יש כזה ולך אין"

משיבה הבת במהירות: "נו אז, אמא שלי

אמרה שכשאהיה גדולה יהיו לי הרבה

כאלו..."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

איש אחד נכנס לדוקטור צרפתי ואומר:

"דוקטור, יש לי כאבים בגב התחתון".

אומר לו הרופא: "התפשט בבקשה"

אבל דוקטור, זה כואב", עונה האיש."

התפשט, אמרתי", חוזר הדוקטור."

האיש נכנע ומתפשט. בודק אותו הדוקטור

דקות ספורות ואומר: "אתה מרגיש את

האצבע שלי בתחת? תראה קסם, בלי ידים..."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

משפחה אחת נוסעת לחו"ל. לילדה היה אוגר אך אסור

היה לה להכניס אותו לתוך המטוס. לכן ביקשה

מאביה שישמור אותו בתוך התחתונים שלו.

כשהמטוס נחת בשלום שאלה הילדה את אביה היכן

האוגר.

ענה האב: "לא הייתה לי ברירה אלא להרוג את

האוגר. תביני חמודה, כשהוא חשב שהביצים שלי

הם אגוזים, ויתרתי. כשהוא חשב שהתחת שלי זה

המעורה, ויתרתי. אך כשהוא ניסה להכניס את

האגוזים לתוך המעורה, זה היה כבר יותר מדי.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

זקן עם מקל שבור עולה על אוטובוס מלא ונעמד ליד צעיר שיושב

הצעיר כל הזמן מתבונן בו ולבסוף מחליט לדבר איתו:

"סליחה אדוני, אני חושב שיש לי פתרון בשבילך

שים על המקל גומי ואז לא תזוז כל הזמן."

אז הזקן עונה לו בעצבים:

"אם אבא שלך היה שם גומי, היום היה לי מקום לשבת."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה משותף בין חזה של אשה לרכבת חשמלית?

תשובה: שניהם נועדו לילדים אבל המבוגרים משחקים בהם.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

אחד עומד בכביש הערבה ומנסה לתפוס טרמפים.

אחרי כמה זמן עוצרת לו משאית.

הוא עולה עליה והם ממשיכים לנסוע.

אחרי חצי שעה הנהג מחייך לטרמפיסט ואומר לו:

"תראה איזה קטע."ודופק חזק על התקרה של המשאית.

לפתע מהקבינה מאחוריהם יוצא קוף. הקוף קופץ לנהג על הברכיים,

פותח לו את הרוכסן ומתחיל למצוץ לנהג.

אחרי כמה דקות הנהג גומר ומוריד לקוף סטירה חזקה על הראש.

הקוף סוגר לנהג את הרוכסן וחוזר לקבינה מאחור.

הטרמפיסט משתגע מהעניין.

אחרי חצי שעה שוב פעם הנהג מביא דפיקה חזקה על תקרת המשאית

ושוב פעם הקוף יוצא, מוצץ לנהג ומיד אחרי שהנהג גומר,

הוא מוריד לקוף סטירה אפילו יותר חזקה ממקודם,

ככה זה ממשיך כל הדרך עד אילת.

לקראת סוף הנסיעה הנהג אומר לטרמפיסט:

"תגיד אתה רוצה לנסות גם?"

אז הטרמפיסט רוכן לעברו של הנהג ואומר לו:

"בסדר, אבל לא חזק עם הסטירה."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: איך קוראים לגניקולוג של זקנות?

תשובה: ארכיאולג.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

אישה: "הבוקר מכרתי את השולחן הישן לשכן ממול ב200 ש"ח."

הבעל: "אז דפקו אותך."

האישה: "על זה הוא שילם לחוד."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

בחור עולה לרכבת מחיפה לת"א.

מתיישבת לידו בחורה צעירה והם עושהים עיניים אחד לשני

כל הנסיעה, אבל מתביישים להתחיל אחד עם השני.

כשהרכבת נעצרת בת"א הבחורה לוחצת את ידו של הבחור ואומרת:

"נעים מאוד, לילך מחדרה."

אז הוא עונה: "לי רטוב, מחיפה."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

בונדינית אחת עלתה לאוטובוס צפוף. לפתע היא מרגישה שגבר

מתחכך לה בתחת. הסתובבה אליו ושאלה אותו:

"תגיד, אתה רוצה לזיין אותי."

הסמיק הגבר וענה: "לא, מה פתאום."

"אם כך", ענתה הבלונדינית,

"אולי תזוז הצידה ותיתן למישהו אחר?"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

איש אחד רואה אישה מה זה כוסית ומת לגעת לה בשדיים.

הוא בא ושואל אותה: "אפשר לגעת לך בשדיים?"

האישה אומרת: "לא! מה פתאום השתגעת ?! אני אקרא למשטרה!"

"אני אתן לך 2000 ש"ח אם תתני לי לגעת לך." אומר האיש.

בסוף האישה מסכימה ונותנת לו לגעת לה בשדיים.

בזמן שהוא ממש את השדיים האיש אומר: "אחחחח... אחחחח..."

האישה אומרת: "מה אחחח? כואב לך?"

אז האיש לוחש: "אחח... מאיפה אני אשיג עכשיו 2000 ש"ח..."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

פעם היו בעל ואישה שההורים של האישה הזמינו אותם להתארח לשבת. טוב בלילה הבעל והאישה עושים

אהבה , פתאום

באמצע הלילה, הבעל אומר לאישתו: "אני צמא."

לאישה לא היה כוח להתלבש אז אמרה שאם ממילא אף אחד לא ער,

היא תרדה ערומה.

היא יורדת להביא לבעל לשתות כשפתאום היא רואה את אמא שלה.

אמא שלה שואלת: "תגידי, למה את ערומה?"

האישה עונה לה: "האאא... מה לא שמעת? זו אופנה חדשה."

האמא ענתה לה: "טוב אם את אומרת." והלכה לישון.

ביום למחרת האמא של האישה ירדה למטה כשהיא ערומה.

בעלה שואל אותה: "מה זה? למה את ערומה."

היא ענתה: "מה לא שמעת? זה אופנה חדשה."

אז בעלה ענה: "כן, אבל לא אמורים לגהץ אותה לפני שלובשים את זה."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

אישה אחת באה לבעלה ואמרה לו:

משה, תחדש לי, בזמן האחרון אתה מזניח את חיי המין שלנו,

תרגש אותי....."

אמר הבעל: "תני לי לחשוב עד מחר ואני אחזיר לך תשובה..."

למחרת בא הבעל לאישתו ואמר לה: "בואי נעשה את זה כמו דבורים."

אמרה לו האישה בתדהמה: "מה, תמרח עלי דבש ותלקק אותי."

אז אמר לה הבעל: "לא, תמצצי ותעופי."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

יום יפה אחד הנשר נח לו על אחד העצים שביער

ופתאום רואה רץ ארנב וכולו בדם.

הנשר שואל אותו: "ארנב למה אתה כולך בדם."

הארנב עונה: "לפילה יש מחזור והיא משתמשת בי כמו בתחבושת."

למחרת קורה אותו הדבר וכך זה נמשך שבוע שלם.

אחרי חודש, ביום בהיר ויפה אחד, יושב לו הארנב על אחת

האבנים ביער ופתאום רואה את הנשר רץ וכולו דם.

הארנב שואל את הנשר: "נשר למה כולך דם?"

אז הנשר עונה: "אני ארצח אותך, בן זונה קטן שכמוך,

זה אתה אמרת לפילה שעם כנפיים זה יותר טוב..."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

דוד סיפר למשה כי רכש כרטיס להפלגה בספינת שעשועים.

משה: "שמע, זה אדיר. בספינות שעשועים, תמיד יש

הרבה בחורות שמחפשות הרפתקת אהבים.

אני מציע לך לקנות הרבה קונדומים. כמו כן אני מבין שזו הפעם

הראשונה שאתה מפליג, אז אל תשכח לקנות כדורים נגד בחילה."

דוד שמע בעצתו של משה, ניגש לבית מרקחת וביקש 50 קונדומים

ו50 כדורים נגד בחילה.

חזר למשה והראה לו את הסחורה.

משה: "אתה לא נורמאלי, זה כל מה שקנית? אתה לא

יודע כמה בחורות שרוצות יש על האנייה, לך תקנה עוד."

דוד שמע בעצתו של משה, ניגש לבית מרקחת וביקש עוד

50 קונדומים ו50 כדורים נגד בחילה.

אמר לו הרוקח: "תראה, זה לא כל כך ענייני, אבל אם

זה כל כך מגעיל אותך, למה אתה עושה את זה?"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

באיזה כפר חיה פעם משפחה. יום אחד האמא

יוצאת לגינה ורואה את הפרה שלהם מתה.

היא אומרת: "מה נעשה עכשיו כשהפרה מתה?

אין לנו פרנסה לא נוכל לחיות."

הולכת הולכת וקופצת לנהר ומתה.

יוצא האבא, רואה את הפרה מתה ואומר:

"וואי אין לנו פרנסה." הולך לנהר רואה

את האמא מתה ומחליט להתאבד גם הוא"

יוצא האח הקטן, רואה את הפרה מתה, רואה

את האמא והאבא מתים ומחליט להתאבד,

איך שהוא בא להתאבד, באה אליו בת הים

ואומרת לו: "אם תצליח לזיין אותי 15 פעמים

ולא למות אני יחזיר את כל המשפחה שלך ואת

הפרה לחיים, וגם אתן לכם מיליון דולר."

בסדר. מצליח פעם אחת, פעמיים, בפעם ה-10

מת מרוב עייפות.

יוצא האח הגדול והולך. רואה את הפרה מתה את

האמא, האבא ואחיו הקטן מתים אז הוא מחליט

להתאבד. איך שהוא בא להתאבד באה אליו

בת הים ואומרת לו: "אם תזיין אותי 20 פעמים

ולא תמות אז אני יחיה את כולם וגם יתן לכם

מיליון דולר." האח אומר לה: 20" זה קצת,

בואי50. " אז הבת ים אומרת לו: "בסדר."

איך שהם באים לעשות את זה הוא אומר:

"רק דיר באלק שלא תמותי לי כמו הפרה!"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: איזו להקה ביל קלינטון הכי אוהב?

תשובה: מוניקה סקס.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה האיבר הכי מנומס בגוף הגברי?

תשובה: הזין, כי איך שהוא רואה בחורה הוא נעמד.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

אישה מבוגרת, בת ששים, נכנסת לתחנת

משטרה וצועקת שאנסו אותה. השוטר

התורן מרגיע אותה ושואל אותה: "מתי

זה קרה?" והיא עונה: "לפני שלושים

שנה." אז הוא שואל אותה למה היא

מתלוננת עכשיו, אז היא עונה:

"נעים להיזכר..."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

אמריקאי, צרפתי ופולני משוחחים על איך הם גורמים לנשים

שלהם לצרוח בסקס.

האמריקאי אומר: "אני עושה את זה באתלטיות."

הצרפתי אומר: "אני עושה את זה ברומנטיקה ועדינות."

אז הפולני אומר: "אני, כשאני גומר, אני מנקה בוילון,

ואיך שהיא צורחת."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה הקשר בין אישה לבין מכונת כביסה?

תשובה: כשהם מתקלקלים - עושים ביד.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

ילדה קטנה נכנסת לבית מרקחת ומבקשת מהרוקח קונדום.

הרוקח מסתכל עליה בבעתה ואומר:

"ילדה קטנה כמוך? מה את צריכה קונדום?

ילדה בגילך עם חלב על השפתיים צריכה קונדום???"

הילדה מסתכלת עליו בבוז ואומרת לו: "זה לא חלב!"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

כלה הצעירה פונה לבעלה הטרי ואומרת לו:

אתה יודע מה? בכל פעם שתרצה שנשכב תמשוך"

לי בפטמה השמאלית פעם אחת ואם לא תרצה

תמשוך פעם אחת בימנית."

הגבר נענה בחיוב והציע אף הוא:

"את יודעת מה? מעכשיו בכל פעם שתרצי שנשכב,

תימשכי לי באיבר פעם אחת ואם לא תרצי-

תימשכי בו 60 פעמים."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

אישה אחת באה לרופא עור ואומרת לו:

"תביא לי בבקשה משהו נגד קמטים."

הרופא עונה לה: "לא מזמן המדענים

פיתחו שיטה חדשה להסרת קמטים-

,מבריגים לך בורג בצוואר מאחור,

ככה שלא יראו, ובכל פעם שמופיעים לך קמטים

על הפנים, את מסובבת את הבורג והכל מתיישר."

האישה הסכימה. אחרי חצי שנה היא חוזרת

לאותו רופא וצועקת: "תראה מה קרה לי-

אני סובבתי את הבורג, ובמקום שהקמטים ייעלמו,

הופיעו לי שני שקים ענקיים מתחת לעייניים."

אז הרופא עונה לה: "אלה לא שקים, אלא השדיים

שלך, ואם לא תפסיקי לסובב את הבורג כל שנייה,

בקרוב יהיה לך זקן!"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: למה לא מספרים לזין סוד?

תשובה: כי הוא עובר מפה לפה.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

אחד יוצא לפגישה עם כוסית.

כדי להצליח איתה הוא מחליט להשקיע בה,

הוא לוקח אותה לסרט הכי טוב, למסעדה הכי

יוקרתית ובקיצור ערב מושלם,

השניים מסיימים את הערב הנפלא ועומדים בפתח

ביתה של הבחורה בסביבות שתיים בלילה.

הגבר נשען עם יד אחת על הקיר ואומר לבחורה:

"תמצצי לי"

היא שואלת: "מה?"

הוא עונה לה: "שמעת, תמצצי לי"

היא עונה: "מה פתאום זו רק הפגישה הראשונה שלנו."

הוא עונה לה: "את לא מבינה השקעתי הרבה כסף וזמן

את חייבת, לפחות מציצה קטנה."

היא עונה לו: "לא אתה לא מבין, יש לי עקרונות..."

וכל הזמן הזה הוא ממשיך להישען על הקיר."

בעודה מדברת על עקרונות וכדומה השעה כבר שלוש

בלילה, ארבע, חמש, בשש בבוקר יוצאת אחותה של

הבחורה משפשפת את העיניים ואומרת: "אבא מוסר או

שאת תמצצי לו, או שהוא ימצוץ לך, או שאני ימצוץ

לו, או שאבא ימצוץ לו, רק שהאידיוט יוריד את היד

מהאינטרקום."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה עושים 1000 טמפונים בפח זבל?

תשובה: פגישת מחזור.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה דומה בין אישה לפיתה?

תשובה: ככל שמחממים יותר, יותר קל לפתוח.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

3 נשים מגיעות לגן עדן.

מגיעות לקבלה איפה שעומד המלאך,

שואל המלאך את הראשונה: "בגדת בבעלך במציאות."

עונה לו האישה: "לא!"

שואל אותה המלאך: "בגדת בבעלך במחשבה."

עונה לו האישה: "כמובן שלא!"

טוב, קחי מפתח זהב.

שואל המלאך את האישה השנייה: בגדת בבעלך במציאות?

עונה לו האישה: "כמובן שלא!"

שואל שוב המלאך: "בגדת בבעל במחשבה?"

עונה לו האישה: "כן, קצת, לפעמים"

טוב, קחי מפתח כסף.

שואל המלאך את האישה השלישית: "בגדת בבעלך במציאות?"

עונה לו האישה: "כן, כמובן"

"בגדת בבעלך במחשבה?" שואל המלאך בפעם השלישית

עונה לו האישה: "כמובן, איזו שאלה"

טוב אז קחי את המפתח לחדר שלי.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

זוג בריטים יוצא למסיבה אצל חברים.

באמצע המסיבה האישה משתעממת ומחליטה לפרוש מוקדם.

כשהיא מגיעה הביתה היא מוצאת את המשרת שלהם שוכב

על הספה מול הטלויזיה.

האישה אומרת לו "תוריד את הגרבים והנעליים"

המשרת עושה כבקשתה.

"עכשיו תוריד את החולצה", המשרת מוריד.

"עכשיו את המכנסים ואת התחתונים", והמשרת ממשיך לעשות כדבריה

"עכשיו, עוד פעם אחת אתה לובש את הבגדים שלי אתה מפוטר!"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

איזה אחד נכנס לבית מרקחת ושואל:

"יש לכם במקרה קונדום שחור?"

שואלת הרוקחת: "למה דווקא שחור?"

אומר האיש: "אני הולך לנחם אלמנה."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

זונה אחת באה לגניקולוג.

הגיניקולוג מסתכל לה בין הרגליים ואומר:

"וואי וואי וואי וואי וואי וואי וואי וואי וואי..."

האשה מבוהלת שואלת אותו:" דוקטור למה כל כך הרבה וואי????"

אז הוא עונה "לא .. זה וואי אחד, כל השאר זה הד."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

איש אחד הולך לזונה.

כשהם מסיימים הוא אומר לה: "עבדתי עליך אין לי כסף לשלם!"

אז היא עונה לו: "לא נורא מותק העיקר שתהיה בריא..."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

קשיש אחד מחליט שהוא רוצה לחזור לחיי המין שלו.

הוא מגלה שיש אצל הרופא שלו כמוסת ויאגרה שיכולה לעזור לו.

הוא לובש את הסוודר ואשתו שואלת אותו: "לאן אתה הולך?"

האיש עונה: "אני הולך לרופא להשיג ויאגרה."

האישה שמה על עצמה גם סוודר

"לאן אתה הולכת?" שואל האיש.

"גם אני הולכת לרופא

אני צריכה לקבל זריקת טטנוס,

אם אני הולכת להתעסק עם הדבר הזקן והחלוד הזה."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

ילדה אחת חוזרת מהגן נרגשת "אמא, אמא.

לכל הבנים בגן יש בולבולים כמו במבה."

האם: "מה כתומים?"

משיבה הילדה: "לא, מלוחים."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

זוג צעיר יוצא לירח דבש. כאשר הם נכנסים לחדר במלון,

הבעל קופץ על אשתו הטרייה ומקיים איתה יחסים בלהט.

אחרי שהוא מסיים הוא מתפנה לעשות ביד.

מסיים גם את המקצה הזה ומקנח בנפיחה אדירה.

האשה נותרה המומה על המיטה ושואלת, "מה זה?"

הבעל עונה: "מותק, זה בשביל להראות לך שאני יכול

איתך, יכול בלעדיך ואני זה שקובע פה את האווירה."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: איך אישה נשואה שלוש פעמים ונשארת בתולה

תשובה: הראשון היה תורכי וזה זין אותה בתחת,

השני היה פולני, שזיין לה את המוח.

השלישי היה מרוקאי שזין לה את האימ אימ אימא שלה...

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

אחד דג תנין זהב.

התנין אומר לו יש לך משאלה אחת.

הדייג אומר: " אני רוצה שיהיה לי זין עד הריצפה"

אז התנין אוכל לו את הרגליים.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

אישה מגיעה למשרדו של גניקולוג ומחכה בחדר ההמתנה

לפתע מגיע גבר בחלוק לבן,

אומרת לו הגברת: "דוקטור יש לי בעיה"

הגבר עונה לה: "תתפשטי ונראה מה הבעיה"

האישה מתפשטת ושואלת: "מה יש לי?"

הגבר מסתכל למטה ואומר: "וואו ווי וואי..."

האישה שואלת: "מה קרה?"

הגבר אומר לה: "חכי רגע אני אקרא לעוזר שלי"

לפתע מגיע עוד אחד עם חלוק לבן,

מסתכל לה בין הרגליים ואומר: " וואי ווי וואו"

האישה מודאגת ואומרת כמעט בבכי: "מה יש לי שם?"

אומר לה אחד הבחורים בחיוך:

"תאמיני לי שאין לנו מושג, אנחנו רק הצבעים"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

אישה אחת תולה כביסה כשלא יורד גשם ולא תולה כשיורד גשם,

שכנתה שואלת אותה: " איך את יודעת מתי לתלות כביסה ומתי לא?"

עונה לה האישה: " כשהזיין של בעלי נוטה ימינה אז זה אומר שירד גשם ואני לא תולה כביסה,

וכשהזיין של בעלי נוטה שמאלה, זה אומר שלא ירד גשם ואני תולה כביסה"

שואלת השכנה: "אם הזין של בעלך באמצע? איך את יודעת אם ירד גשם או לא?"

עונה האישה: "אם הזיין של בעלי באמצע אז למי יש זמן לתלות כביסה"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

בחור נכנס לתא כומר, הכומר שואל אותו: "כן בני על מה רצית להתוודות?"

הבחור אומר: "ביממה האחרונה שכבתי עם חמש בחורות שונות"

הכומר: "איזה מן קתולי אתה?"

הבחור: "אני לא קתולי אני ישראלי והייתי חייב לספר למישהו."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה ההבדל בין זיון טוב, לחירבון טוב?

תשובה: לאחר חרבון טוב אתה לא צריך לחבק את האסלה חצי שעה.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

"אבא תקנה לי שמלה"

"את חייבת למצוץ לי בתמורה"

היא מוצצת ומוצצת עד שהוא גומר,

בסוף אומרת הילדה לאביה: "לזין שלך יש טעם של חרא"

"טוב, אחיך היה פה, ביקש אופניים"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה ההבדל בין זבוב לפרחה?

תשובה: יתוש מפסיק למצוץ אחרי הסטירה.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

זוג רצה לעשות סקס באמצע היום וביקש

מבנם מיקי בן ה5 לצאת למרפסת ולדווח בקול רם

על כל מה שקורה בחוץ.

מיקי יצא והורים נכנסו למיטה הוא צועק:

משפחת ברקן הורידו זבל,

שושנה מתנדנדת בנדנדה

והורים של שמוליק עושים את זה.

שאלו הורים: "איך אתה יודע מה עושים ההורים של שמוליק?"

הוא ענה: "כי אני רואה שגם שמוליק

עומד במרפסת ומסתכל על השכנים."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

איש אחד קונה בית

אז המוכר אומר לו

"תעשה כל דבר בבית הזה, רק אל תיכנס למרתף"

עוברים 5 שנים

האיש מתאפק

10 שנים...

האיש בקושי מתאפק

15 שנים

האיש לא יכול יותר והוא נכנס למרתף

יוצא שד ואומר לו:

"עם וזלין, או בלי וזלין?"

אז האיש אומר:

"בלי וזלין"

השד מזדיין עם האיש,

האיש למחרת בא עוד פעם למרתף

יוצא השד ושואל אותו

"עם וזלין או בלי וזלין?"

אז האיש עונה:

"בלי וזלין"

השד מזיין את האיש

אחרי יום האיש עוד פעם יורד למרתף

השד יוצא ושואל

"עם וזלין, או בלי וזלין?"

אז האיש לאחר סבל ממושך עונה:

"עם וזלין"

אז השד פתאום צועק:

"וזלין בוא!"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שני חברים החליטו לבלות במכון לנערות ליווי,

שניהם שכבו עם אותה בחורה,

אחרי שסיימו, אחד אומר לשני

תאמין לי שאשתי יותר טובה,

משיב לו השני תאמין לי אכן אישתך יותר טובה.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה המקצוע הגרוע ביותר?

תשובה: מוהל,

הוא קם בבוקר ולא יודע איזה זין מחכה לו!

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

גרוזיני בא לזונה, ורצה לשכור את שרותיה,

שאל אותה: "כמה כסף את מבקשת בתמורה לשרותיך?"

עונה לו הזונה: ₪100" ש"ח בלבד."

אומר הגרוזיני: "יש ברשותי 50 ₪ בלבד..."

אומרת לו הזונה: "יאללה לך תעשה ביד..."

חוזר הגרוזיני אחרי רבע שעה ושואל,

"הלו...למי משלמים???"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

מראיינת מפורסמת מראיינת בטלוויזיה חוואי

מארה"ב על מחלת הפרה המשוגעת.

לשאלתה מה הוא יודע על הנושא

ענה: "הפר דופק את הפרה אחת לשנה."

המראיינת מסמיקה, (שידור חי)

וחוזרת על השאלה בניסיון להסביר את כוונתה

הבוקר עונה: "הפרה נחלבת 4פעמים ביום".

המראיינת זזה מהכסא באי נוחות

ושואלת אותו איך תשובותיו מתקשרים לשאלתה.

עונה הבוקר - "אם היו ממזמזים לך את החזה 4 פעמים

ביום ודופקים אותך רק פעם בשנה,

גם את היית משתגעת."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שלושה אנשים התווכחו,

למי יש את האישה עם הפיגור השכלי החמור ביותר.

אחד אמר: "לי יש את האישה הכי מפגרת היא קונה

מכונית והיא לא יודעת לנהוג."

השני אמר:" האישה שלי עוד יותר מפגרת היא קונה

ציור שעולה מיליוני דולרים והיא לא אוהבת אותו."

השלישי אמר:" האישה שלי הכי מפגרת מכולן,

אתמול היא נסעה לחופשה קצרה,

בדקתי לה בתיק והיו לה 50 קונדומים

ולה אין אפילו זין...

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

בתולה הולכת ביער ולפתע היא פוגשת זאב,

הזאב אומר לה:" בואי נזדיין"

היא מסכימה,

וכשסיימו מלאכתם אומרת הגברת לזאב:

"קרעת לי את קרום הבתולין"

הזאב: "לכי לקיפוד והוא יתפור לך

את הקרום בחזרה"

היא חוזרת מהקיפוד,

ופוגשת אייל וגם הפעם הם מזדיינים

ושוב היא פונה לקיפוד עם אותה הבעיה,

וכך היה גם עם האריה והשועל הסוס

והנמר וכן הלאה...

ותמיד בסוף מעלליה פנתה לקיפוד בבקשה

שיתקן את שנהרס,

והוא תופר לה,

עד שנמאס לקיפוד המסכן, והוא אומר לה:

"אם ידעתי שאת כזאת זונה הייתי תופר לך רוכסן..."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה עושה בלונדינית שקמה בבוקר?

תשובה: חוזרת הביתה.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

אישה נכנסת הביתה ורואה את בעלה ערום במיטה עם עיתון על הזין.

האישה :למה אתה שוכב ככה?

האיש: שמעתי שבעיתון מנפחים דברים.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

אחד חוזר הביתה ורואה את חברה שלו בוכה.

שואל אותה: מה קרה?

עונה החברה: שמעתי שאתה פדופיל.

עונה הבחור: פדופיל, פששששש, מילה גדולה לילדה בת שמונה...

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

ילד כושי בא לאביו ושואל אותו: "אבא אפשר לשחק לך עם הזין?"

האבא עונה לו: כן בני אבל אל תתרחק..."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה ההבדל בין תחתונים של בחורה למטוס אויב?

תשובה: שניהם נופלים אחרי קרב קצר.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

בעלה של אשה יצא למילואים אז היא הזמינה

את המאהב שלה. המאהב אמר לחבריו שהוא

הולך לשכב עם אישה שבעלה יצא למילואים

ויכול להיות שבעלה יחזור פתאום באמצע שהם

שוכבים, הוא ביקש מחבריו שאם יראו שהוא מגיע

שיתנו דפיקה בדלת של ביתה וישימו שמיכה למטה

כי הוא יקפוץ מהחלון. בלילה אצל האשה לפתע שמע

דפיקה בדלת הוא רץ לחלון וקפץ . האישה פתחה

את הדלת וראתה חבורת נערים, היא שאלה אותם

מה הם רוצים והם אמרו לה:

"תגידי למשה שלא מצאנו שמיכה."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

איש אחד חוזר הביתה ומוצא את אישתו

עירומה על המיטה. האיש: "למה את עירומה?"

אישתו: "כי אין לי מה ללבוש" האיש פותח

את הארון ואומר לה: "הנה תראי חולצה

מכנסיים, חצאית, היי דני, תחתונים, חזיות"

הדבר חוזר על עצמו מספר פעמים עד שיום

אחד מספר האיש את המקרה לחבריו בעבודה

והם מספרים לו שאישתו בוגדת בו עם דני.

באותו יום חוזר הבעל הביתה עצבני, ושוב

מוצא את אישתו עירומה על המיטה.

האיש: אין לך מה ללבוש?

פותח את הארון ואומר: "הנה תראי חולצה,

מכנסיים, חצאית, יוסי תגיד לדני שאם אני

תופס אותו הוא מת, תחתונים, חזיות..."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

אישה לבנה נכנסת לחנות ויברטורים,

ושואלת את המוכר: "מה יש לך להציע לי."

אומר לה המוכר: "יש לנו ויברטור לבן וויברטור

שחור, הכל שם על המדף וכולם אותו מחיר."

אומרת האישה: " לבן כבר היה לי,

אני אקח שחור".לאחר כמה דקות נכנסת

אישה שחורה לחנות ושואלת את אותה

השאלה והמוכר עונה לה אותה התשובה.

אומרת האישה:" שחור כבר היה לי

אני אקח לבן". לאחר כמה דקות נכנסת

בלונדינית לחנות ושואלת את אותה השאלה

והמוכר עונה לה את אותה התשובה.

מסתכלת הבלונדינית על המדף ואומרת:

"לבן כבר היה לי ושחור כבר היה לי."

פתאום היא רואה אחד כסוף, שואלת את המוכר

כמה הוא עולה והוא עונה לה 300 ש"ח כי הוא

מכסף, הבלונדינית קנתה ויצאה.

לאחר כמה דקות נכנס בעל החנות ושואל את

המוכר איך היו המכירות, עונה לו המוכר:

"נכנסה כושית קנתה לבן, נכנסה לבנה קנתה

שחור, נכנסה בלונדינית קנתה את הטרמוס שלך...

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

גבר נכנס לחדר השינה עם כדור אספירין וכוס מים.

האישה: "למה הכדור והמים?"

הבעל: "זה בשביל כאב הראש שלך."

האישה: "אבל אין לי כאב ראש."

הבעל: "אה! תפסתי אותך."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

זונה נטפלת לאיש עסקים.

הזונה: "רוצה מציצה? זה עולה 50 ₪ ?"

האיש: "אני נשוי"

הזונה: "אז מה?"

האיש: "אז אישתי תמצוץ לי ב- 20 ₪."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

אישה אחת הולכת לרופא ואומרת לו שכואב לה כל הגוף.

הוא אומר לה שהיא חייבת להוריד את כל הבגדים,

האישה אומרת שהיא תסכים רק אם הוא יסגור את האור, הדלת והחלון.

הרופא מסכים וסוגר הכל.

האישה מורידה את הבגדים ושואלת איפה לשים את הבגדים?

אז הרופא אומר לה: "שימי את שלך ליד שלי."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

אישה אחת הולכת לבדיקה כללית אצל גניקולוג.

הגניקולוג מתחיל לגעת לה בשדיים ושואל אותה: "את יודעת מה אני עושה עכשיו?"

היא עונה לו: "כן אתה בודק אם אין לי סרטן השד"

הוא פותח לה את התחת ומתחיל לחפור ושואל אותה: "את יודעת מה אני עושה עכשיו?"

היא עונה לו: "כן,אתה בודק אם אין לי תולעים."

הרופא מכניס לה את הזין לכוס ושואל: "את יודעת מה אני עושה עכשיו?"

היא עונה לו: "כן, אתה חוטף איידס"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שלושה גברים הלכו לאיבוד ביער.

הם היו רעבים נורא ועייפים נורא.

פתאום הם רואים בקתה ומחליטים להיכנס פנימה.

בפנים ההם פגשו זקנה מכוערת.

הם מחליטים לבקש ממנה מקום שינה ואוכל.

הזקנה אומרת שהיא תסכים רק בתנאי שאחד מהם יזיין אותה.

הם מחליטים לעשות הגרלה ומי שייפול בגורל יצטרך לזיין אותה.

עשו הגרלה והבחור שמזלו בגד בו עלה איתה לעליית הגג.

בעליית הגג הוא ראה המון תירסים והחליט שבמקום לזיין אותה .

הוא יידחוף לה תירס, תירס, וכך היה.

אחרי שגמרו ירד חזרה למטה שם חיכו לו שני חבריו ולעגו לו:

"בזמן שאתה זיינת לך שם למעלה אנחנו ישבנו לנו פה בכיף ואכלנו תירסים חמים"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

לאבא אחד יש שלוש בנות בגילאי 8, 14, ו18.

יום אחד החליט האב לבדוק אם הם זונות.

הוא שכב על המיטה ערום עם הזין בחוץ וקרא לבת הגדולה.

"בתי, מה זה?"

"זין" עונה לו הבת.

האבא מתעצבן ומחליט לבדוק את הבת האמצעית.

"בתי מה זה" שואל האב

"זה זין" עונה הבת.

האב שוב מתעצבן, מקלל אותה ואחר כך קורא לבת הקטנה.

"בתי מה זה?"

"אני לא יודעת" עונה הבת.

האב מרוצה ואומר: "בתי, זה זין"

אז הבת עונה לו: "לדבר הקטן הזה אתה קורא זין???"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

בחור אחד הכיר בחורה בדיסקו.

בסוף הערב הוא חזר איתה לביתה והם בילו לילה סוער ביחד.

הבחור שם לב לתמונה על השידה בחדר השינה.

"זה בעלך?" שואל הבחור

"מה פתאום" עונה הבחורה

"חבר שלך?" שואל הבחור בחשד

"תירגע," ענתה הבחורה

"אין לי חבר או בעל, זאת אני לפני הניתוח לשינוי המין"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שתי ילדות רואות סרט באנגלית ובסרט אמרו "דיק"

בכתוביות היה רשום פין.

הם שואלות אחת את השנייה מה זה פין אבל אף אחת לא יודעת.

עובר יום ואחת באה אל השנייה ואומרת לה שהיא יודעת מה זה פין...

החברה שואלת אותה: "איך את יודעת?"

היא עונה לה: "שאלתי את המוכר במכולת והוא הראה לי מאחורי השיחים"

אז החברה שואלת אותה: "נו אז מה זה?"

והיא עונה לה: "כמו זין רק יותר קטן..."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מהי הלהקה האהובה על קלינטון?

תשובה: מוניקה סקס.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שני בנים משתינים במשתנה ציבורית.

אחד מהם מסתכל על איבר מינו של העומד לידו,

ורואה עליו קעקוע של 2 אותיות ב' ו- ה'

הוא שואל אותו "מה זה אומר?"

השני עונה : "לאישתי קוראים 'בלה' וכשעומד לי אז רואים את ה-ל'

יום למחרת הוא משתין שוב באותה המשתנה ולידו משתין כושי,

ועל איבר מינו היו כתובות גם כן האותיות: ב ו-ה'

הוא שואל אותו: "מה, גם לאישתך קוראים בלה וכשעומד לך רואים את ה-ל'

אז הכושי עונה לו: "לא כשעומד לי רואים "ברוכים הבאים לישראל, חופשה נעימה!!!"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

גבר יוצא לטיול במדבר באפריקה ואובד שם.

לפתע הוא רואה פיה ומבקש את עזרתה, הפיה אומרת לו:

"מלבד זה שאחזיר אותך לביתך יש לך עוד משאלה אחת"

הגבר עונה: "את רואה את הפיל שם, אני רוצה "כזה"

הגבר מגיע הביתה מתעורר אחרי שינה ופתאום "צמח" לו ייצור ענק בין הרגליים.

חבר שלו רואה אותו ומתלהב ומתחנן שיגלה לו מאיפה הוא "השיג" דבר שכזה

הגבר מספר לו והחבר נוסע לאותו מקום.

הפלא ופלא והחבר פוגש את אותה פיה.

הפיה : "מה משאלתך?"

החבר: "אני רוצה מה שיש לפיל הזה"

החבר חוזר הביתה, מתעורר ורואה כוס "כזה" גדול!

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

ילד מגיע לביתו וטופס על "חם" את הוריו.

שואל הילד את אביו: "מה אתה עושה, אבא?"

עונה לו אבא: "קצת מנפח את אמא."

עונה לו הילד: "אבא, אתה לא עושה את זה יסודי,

אתמול היה כאן מישהו וגם הוא ניפח את אמא,

אבל הוא אחר כך בדק עם הלשון שלא יוצא אויר החוצה!!!"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

בלוויה של זונה אחת, באו כל החברות שלה.

פתאום אחת החברות זורקת: "סוף סוף הם ביחד"

אחד המשתתפים שואל: "מי היא ואלוהים?"

היא אומרת: "לא, שתי רגליה."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

אישה אחת מבקשת מבעלה שינקה לה את הבית.

הבעל אומר לה: "מה אני נראה לך שואב אבק?"

הבעל חזר הביתה וראה שהבית מצוחצח.

שאל את אשתו: "מה קרה ניקית?"

אשתו עונה לו: "ביקשתי מהשכן והוא אמר בסדר,

רק בתנאי שאני אשיר לו שיר או שאשכב אייתו"

הבעל: "איזה שיר שרת לו?"

האישה: "מה אני נראת לך זמרת?"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

קבצן אחד מחזיק שני שקים ברחוב.

שוטר עובר ודורש לראות מה יש בשקים.

הקבצן מראה לו שק אחד יש בשק הרבה שטרות כסף.

השוטר שואל מאיפה כל הכסף?

הקבצן עונה שיש לו שיטה - הוא הולך למשתנה ציבורית

וכל מי שמשתין הוא אומר לו:

"תביא לי שטר של 20 או שאני חותך לך!!!"

השוטר שואל: "ומה יש בשק השני?"

הקבצן עונה: "יש גם קמצנים."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

באוניברסיטה אחת היה מרצה שכל הזמן השתמש במילים גסות.

אחת התלמידות הציעה שבפעם הבאה שהמרצה משתמש במילה גסה הן עוזבות את הכיתה.

ההצעה התקבלה.

בהרצאה המרצה אמר: "שמעתי שיש מחסור חמור בזונות בצרפת."

כל התלמידות קמו.

המרצה אמר: "היי בנות, אין לאן לרוץ, הטיסה לצרפת יוצאת מחר בצהרים."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

אחת יושבת בתחנה המרכזית עם עיתון "פלייבוי" ביד.

ניגש אליה בחור ושואל אותה: "את לא מתביישת לשבת ככה עם פלייבוי ביד?"

אז היא ענתה לו: "יש הרבה כתבות מעניינות, למשל שלכושים יש את

הפין הארוך ביותר וליהודים יש את הפין הכי עבה."

אז האיש אומר לה: "נעים מאוד- אני מבוטו כהן."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

אנגלי אחד רוכב על הסוס שלו ופתאום הוא רואה בקבוק, ומהבקבוק יוצא שד

השד אומר לו: "יש לך שלוש משאלות."

האנגלי מבקש:

1. גוף כמו של בראד פיט.

2. פרצוף של ניק קארטר.

3. זין כמו של הסוס שאני רוכב עליו.

השד אמר לו מחר בבוקר תקום והכל יתגשם.

למחרת האנגלי קם מסתכל במראה ואומר:

"יש לי גוף של בראד פיט, פרצוף של ניק קארטר..."

הסתכל בתחתונים ואמר: "...שיט, רכבתי על סטלה"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה ההבדל בין קונדום למצנח?

תשובה: כשמצנח נקרע יש פחות אחד,

וכשקונדום נקרע יש אחד יותר.

 

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

זונה אחת מפרסמת מודעה בעיתון שמי שיספק

אותה לא יצטרך לשלם לה בעבור הזיון.

באים המון אנשים ואף אחד לא מצליח לספק אותה.

פתאום בא ילד קטן, כולם מסתכלים וצוחקים עליו כי

אף אחד לא מאמין שדווקא הוא יצליח לספק אותה.

הילד נכנס לחדר ובינתיים כל הגברים שלא הצליחו מחכים בחוץ.

פתאום נשמעת צעקה חזקה של הזונה.

יוצא הילד, כולם מתאספים סביבו ושואלים איך הוא הצליח.

והוא עונה: "אמא שלי לימדה אותי תמיד להשתמש בראש"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

אישה אחת הולכת לרופא שלה ומספרת לו שהיא מתחתנת בפעם ה5 אבל היא עדיין בטולה

הרופא שואל איך זה יכול להיות והיא משיבה:

בעלי הראשון היה פוליטיקאי, הוא כל הזמן רק ליקק את התחת.

בעלי השני היה קבלן, הוא תמיד הבטיח לבוא מחר.

בעלי השלישי היה גינקולוג, הוא כל הזמן הסתכל.

ובעלי הרביעי היה פסיכולוג, הוא רק זיין את השכל... עכשיו.

אני מתחתנת עם עורך דין, הוא בטוח ידפוק אותי."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

איש אחד עם מסכה על הפנים נכנס לבנק הזרע, שולף אקדח

ומצווה על הפקידה להרים ידיים. הפקידה מרימה ידיים.

אחר כך אומר לה האיש שתלך ותביא מתוך הבנק קופסא של אחד

התורמים. הלכה והביאה.

אמר לה: "תפתחי את המכסה". היא פתחה את המכסה.

"עכשיו תשתי!!!", הוא אמר לה.

והיא ביקשה והתחננה שהיא לא רוצה כי זה מגעיל אבל הוא לא

ויתר והיא נאלצה לשתות ולבלוע (מגעיל, מגעיל אבל אקדח

זה אקדח.)

העניין חזר על עצמו עוד פעמיים נוספות כשהפקידה נאלצת

להתגבר על הגועל ולבלוע.

אחרי הפעם השלישית הסיר האיש את המסכה והבחורה צעקה

בפליאה: "חיים??? זה אתה???"

אז האיש השיב לה "את רואה, כשאת רוצה את יכולה!!!"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

בחור אחד עולה לאוטובוס ורואה שבסוף יושבת נזירה יפיפייה.

הוא אומר לנהג: "תראה, יופי כזה רואים רק בסרטים."

הנהג משיב: "מה את מדבר, כל יום ראשון אחרי התפילה כל הכמרים באים

אליה חופשי!"

ביום ראשון הבא עולה הבחור מחופש לכומר."

הוא ניגש לנזירה ואומר: "אחותי הקדושה, באתי אלייך כמו כל הכמרים."

הנזירה משיבה: "אני לא יכולה לעשות את זה בפנים גלויות, אז תעשה לי

את זה מאחורה."

אחרי שהוא גומר, הוא אומר: "אני חייב להתוודות, אני לא כומר, אני

הבחור שראה אותך בשבוע שעבר."

הנזירה: "גם אני רוצה להתוודות, אני לא הנזירה, אני נהג האוטובוס."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

"אמא, את יודעת", אומר גדי לאמו, "אתמול שיחקתי בארון השינה שלך

ושל אבא, ופתאום שמעתי רעש וראיתי את אבא נכנס לחדר עם השכנה

שושנה. אחר-כך הם התפשטו, נשכבו על המיטה ו..."

"רגע חמודי", עוצרת האם את שטף דיבורו, "אני מעדיפה שתספר את מה

שראית בארוחת הערב, כשאבא יחזור מהעבודה."

מאוחר יותר באותו יום, מתיישבת סביב השולחן במטבח, והאישה אומרת

לבעלה: "אני עוזבת אותך!!!"

"למה?" מיתמם הבעל.

"חמודי, ספר לאבא מה שסיפרת לי קודם", מבקשת האם מבנה.

"טוב, אז ככה", מתחיל הילד לספר, "אתמול שיחקתי בארון הבגדים שלכם,

ופתאום ראיתי אותך נכנס עם שושנה לחדר, ואז התפשטתם ונשכבתם על

המיטה, ועשיתם בדיוק מה שאמא עשתה עם הדוור בשבוע שעבר..."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

איש אחד נוסע לאשקלון ובדרך עוצרת אותו אישה ומבקשת טרמפ.

נוסעים במשך חצי שעה לאחר מכן האיש שואל: "איך תשלמי לי?"

האישה עונה: "אני יכולה למצוץ לך..."

עוצרים בצד והאישה מתחילה למצוץ לו.

האיש מחזיק לה באוזניים ונהנה.

פתאום נתקעת בהם מאחורה מכונית ומגיעים לבית חולים.

כשהאיש מתעורר רואה שיש לו אוזניים בידיים ושואל את האחות אם היא

ראתה אישה בלי אוזניים...

האחות עונה: "זאת עם הזין בפה??"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: איך נולד באטמן?

תשובה: בן אדם זיין עטלף.

שאלה: איך נולד ספיידרמן?

תשובה: בן אדם זיין עכביש.

שאלה: איך נולד סופרמן?

תשובה: בן אדם זיין את הקופאית מהסופר.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שני אנשים שנאשמו בעישון מריחואנה מגיעים מול השופט ומתחננים שיסלח להם.

שופט חושב קצת ואומר.

"טוב בגלל שזו הפעם הראשונה אני אשחרר אתכם, אבל בתנאי אחד,

אתם מחתימים כמה שיותר אנשים תוך שבוע שסמים זה מזיק"

כעבור שבוע מגיעים שתי הנאשמים והשופט מבקש מאחד מהם להראות לו את העצומה.

הוא מראה לו 27 חתימות, "יפה מאוד" אומר השופט, "איך עשית זאת?"

עונה לא הנאשם: "ציירתי להם שתי עיגולים, אחד גדול ואחד קטן, אמרתי

להם שהגדול זה המוח לפני הסמים והקטן אחרי"

"יפה מאוד אתה משוחרר" אמר השופט.

מבקש השופט מהנאשם השני להראות לו את העצומה.

שואל השופט את הנאשם השני: "כמה חתימות אתה החתמת?"

"721" עונה לו.

"מדהים... איך עשית זאת?" שואל השופט.

"השתמשתי באותו שירטוט, ואמרתי לאנשים שהעיגול הקטן זה פי הטבעת

לפני שנכנסים לכלא והגדול הוא אחרי שיוצאים מהכלא."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

איזה בריון ניכנס לבר, כולם מסתכלים עליו ומפחדים

פתאום הוא אומר בקול צוציקי :"תביא לי בבקשה כוס בירה."

כולם מתחילים לצחוק על זה שהוא ניראה גדול עם קול מצחיק.

הוא נעלב אבל חוזר לבר ביום למחרת, ושוב זה קורה מחדש.

אחרי יום הוא שוב בא לבר וכולם מתחילים לצחוק מבלי שהוא ידבר.

אז הוא הלך לרופא והרופא אמר לו למצוץ כל יום בצוהריים זין של חמור,

וכך הוא עושה.

יום למחרת הוא ניכנס לבר מבקש כוס בירה, וכולם התחילו לפחד ממנו.

למחרת בצהרים הוא שואל את אישתו: "איפה זין החמור שלי?"

עונה לו אישתו בקול גברי: "על איזה זין אתה מדבר?"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

חייל בא לאבא שלו ואומר לו:

"אבא!!! אבא!!! היום צנחנו בפעם הראשונה"

האבא שמח בשביל הבן ואומר לו: "נו, תספר! תספר!"

הבן: "בהתחלה המפקד אמר לכולם לקפוץ ורק חלק קפצו"

אבא: "נו ו... קפצת??"

הבן: "לא, לא הסתדר. טוב, המפקד צעק על כל מי שלא קפץ שיקפצו מייד!!"

אבא: "נו ו... קפצת??"

הבן: "לא, לא בדיוק יצא, אתה יודע. ואז בא אלי המפקד אישית ואומר

לי שאם אני לא אקפוץ אז הוא יזיין אותי בתחת עד שאני לא יצליח

ללכת יותר, פשוטו כמשמעו!"

אבא: "נו ו... קפצת??"

הבן: "בהתחלה קצת!!!"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

העכבר חוזר הביתה ומוצא את אשתו בוגדת בו עם עטלף.

"מילא זה שאת בוגדת בי" הוא אומר לה, "אבל למה עם כזה מכוער?"

"מכוער, מכוער" עונה העכברה, "אבל הוא טייס."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

איש אחד הלך במדבר הרבה זמן, פתאום הוא מרגיש שהוא חייב לזיין

מישהי אבל הוא במדבר ואין את מי.

לפתע הוא רואה גמל ומחליט שאין בררה והוא חייב להתפשר עליו.

הוא בא אליו ומנסה, ומנסה ולא מצליח לפתוח לו את הרגליים.

לאחר זמן מה הוא רואה שבאה מכונית אדומה עם גג פתוח ובמכונית יושבת

אישה עם שיער בלונדיני הגולש על כתפיה כשהרוח מלטפת בעדינות את

פניה.

האישה עוצרת ויוצאת מהמכונית לכיוונו שלך האיש, ואומרת:

אם תתקן לי את האוטו אני אעשה כל מה שתרצה-הכל!"

הוא מתקן לה את האוטו והיא אומרת: "תודה רבה שתיקנת לי את האוטו-

מה אני יכולה לעשות בשבילך שיספק אותך?"

והוא אומר: "את יכולה להחזיק לי את הגמל????"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שלוש נשים יושבות בבית קפה ומדברות על בעליהן.

אומרת הראשונה: "לפני כמה ימים מצאתי במגירה של בעלי תמונות

פורנוגרפיות וכמעט התעלפתי"

אומרת השניה: "ואני מצאתי בכיס המכנסיים של בעלי קונדומים"

"אז מה עשית?" שואלת הראשונה

עשיתי חור עם סיכה בכל אחד מהם: "עונה השניה."

ואז השלישית התעלפה.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

ילד אחד שואל את אבא שלו מה ההבדל בין תיאורטי למעשי.

האב אומר לו: "לך לאמא ותשאל אותה אם היא מוכנה לשכב עם השכן תמורת

מליון דולר."

הילד הולך וכעבור כמה דקות חוזר ואומר לאביו שהיא מוכנה.

האב אומר לו שוב: "לך לאחותך ותשאל אותה את אותה שאלה."

ילד שוב הולך וחוזר אחרי כמה דקות עם אותה תשובה.

אז האב מסביר לו: "אתה רואה בני, תאורטית יש לנו 2 מליון דולר,

מעשי יש לנו שתי זונות בבית."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

לאיכר אחד היו הרבה כבשים- כולן היו נקבות ורק אחד זכר.

הזכר היה דופק את כל הכבשים וככה הם היו מתרבים.

יום אחד הכבש מת.

האיכר לא ידע מה לעשות ופחד שהכבשים לא יתרבו יותר.

הלך האיכר לרופא וסיפר לו את הסיפור.

אמר הרופא לאיכר: "קח אותן לחוף הים תדפוק כל אחת מהם בתחת, יום

למחרת אם הם יהיו על הדשא סימן שהם בהריון אם הם בבוץ סימן שלא."

לקח האיכר את הכבשים לחוף הים ודפק כל אחת מהן.

יום למחרת קם וראה שהכבשים בבוץ.

לא התייאש האיכר והמשיך לנסות.

עבר שבוע והכבשים עדיין לא בהריון.

הלך האיכר לרופא וסיפר לו ששום דבר לא קורה.

אמר לו הרופא :"לך תישן 3 ימים 3ו לילות תקום תאכל תלך לחוף הים

תדפוק אותם והם יכנסו להריון"

הלך האיכר ועשה כדברי הרופא ישן 3 ימים 3ו לילות קם אכל ושתה לקח

את הכבשים לחוף הים זיין להן את הצורה.

יום למחרת אישתו מאירה אותו בצעקות:" משה קום!"

משה: "מה קרה הכבשים על הדשא?"

"איזה דשא, איזה נעלים כל הכבשים על הטנדר מחכות לך"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

מה ההבדל בתכולה בין רגליהם של גבר ואישה?

לגבר תמיד מידלדל אותו זוג ביצים. לאישה יש כל פעם זוג אחר...

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

מה זה ורוד עם חריץ באמצע? מסטיק בזוקה.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

מה זה ורוד, 30 ס"מ וקשה בבוקר? מוות בעריסה...

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

החיים הם לא זין... הם תמיד קשים... %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

מה זה? ארוך, קשה, ויש רק לגברים? מילואים %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

מה זה? מתחיל בז', נגמר בנ' ויש רק לבנים? זקן %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

מה זה? מתחיל בז', נגמר בנ' ויש רק לבנות? הריון %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

מה זה? נכנס יבש, יוצא רטוב, ומעניק תחושת סיפוק חמה? שקית תה... %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

מה זו? אתה מחבק אותה בצואר ומדגדג אותה בחור? גיטרה  %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

מה זו? כל הגוף מעליה ורק חלק קטן ממנו בתוכה? נעל %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

איך נקראת הויאגרה ברוסית? כדור למסורב עליה. %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

למה צנחניות מצמידות את הרגליים? כדי לא לשרוק בצניחה %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

מה משותף לאוננות ולמשחק ברידג'? אם יש לך יד טובה אתה לא צריך פרטנר... %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

מה זה לחמניה שלקחה ויאגרה? בגט... %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

למה לדנה אינטרנשיונל אסור לקחת ויאגרה? כי יפתחו לה התפרים... %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

מה זה רולטה אפריקאית? שבע אפריקאיות שמוצצות לך, אחת מהן קניבלית... %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

למה לנשים יש רגליים? כדי שלא ישאירו שביל כמו חילזון...

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

איך מוציאים את הלבן מהביצה? עושים ביד... %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

איך צפונית גומרת? "אה כזה..." ואיך היא מזייפת? "אה כזה כאילו..."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

מה הדבר הכי קשה בחיים? להכניס אותו רך...

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

איך גילו את האש? פינוקיו עשה ביד...

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

למה לבנות יש שתי חצוצרות? כדי שהזין יוכל להכנס כמו מלך.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

למה השפיך הוא מוצר יקר? עבודת יד...

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

כושי אחד הולך במדבר ופתאום הוא נתקל בבקבוק. הוא פותח אותו ויוצא שד ואומר לו שהוא מוכן לעשות בשבילו שלוש משאלות. אז הכושי מבקש להיות לבן, שירדו עליו המון מים ושנשים יפתחו מעליו את הרגליים. השד חושב וחושב ובסוף: פוף! הפך אותו לאסלה...

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שתי זונות עומדות בצומת. פתאום מגיע לקוח ואומר לאחת מהן שהוא יזרוק 200 שקל על הרצפה ובזמן שהיא תרים אותם הוא ידפוק אותה בתחת. אז היא מסכימה והם הולכים למלון. אחרי שלוש שעות הזונה חוזרת עם תחת אדום ונפוח. שואלת אותה הזונה השניה: "למה לקח לך כל כך הרבה זמן?" עונה לה חברתה: "הבן זונה זרק מטבעות של 10 אגורות."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

נער אחד ביקש מאביו שיסביר לו איך "עושים את זה". לקח האב שני מכשירי פלאפון, נתן אחד מהם לבנו ואמר לו שילך לחברה שלו וכשיגיע יתקשר אליו. כשהתקשר הנער אמר לו האב להפשיט את הבחורה ולהתפשט בעצמו, ולאחר מכן להכניס לה את מה שיש לשניהם ולה אין. פתאום שמע האב צרחה. "מה קרה?" שאל. ענה לו הנער: "הכנסתי לה את הפלאפון..."

לקוסם היתה מעריצה שליותה את כל הופעותיו-ותמיד ניסתה לתפוס איך הקסם מתבצע--יום אחד הופיע הקוסם בקיבוץ--לאחר ההופעה הלך להתקלח--פתאום צצה המעריצה-בהיותו ערום----עכשיו תעשה לי קסם נראה אותך--אין בעיה ענה הקוסם--הסתובבי לאחור--מרגישה אצבע בתחת? הנה הידיים שלי!!!

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

החמור והאריה נפגשים ביער ומתחילים לדבר על זה שאין מה לזיין באזור אומר האריה לחמור "מה דעתך שנזיין אחד את השני" אומר החמור לאריה "רעיון טוב ובגלל שאתה מלך החיות אני נותן לך את הכבוד להיות הראשון" אומר האריה "סחתוקי "וקופץ על החמור.

האריה מזיין את החמור והחמור משתולל מנדנד את התחת מצד לצד זז בפראיות בקיצור נותן לאריה הרגשה של זיון פראי.לאחר כמה דקות האריה גמר והגיע תורו של החמור

החמור קופץ על האריה ומתחיל לזיין אותו אבל האריה נשאר אדיש לא זז אז החמור מתבעס עליו ושואל אותו "תגיד לי אריה למה כשאתה זיינת אותי אני זזתי מצד לצד ונתתי לך הרגשה טובה אבל אתה מבעס לי ת'תחת ונשאר קפוא כמו קרח" אז האריה אומר לו "תוציא טיפה תזין אז אולי אני אוכל לנדנד טיפה ת'ראש

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

איש אחד חוזר הביתה במפתיע ומוצא את אישתו בוגדת בו עם אחד מחבריו. ללא היסוס הוא לוקח את האקדח ויורה בחבר שלו.

האישה :"אם תמשיך ככה לא ישארו לך חברים...."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

שני זרעים מתפרצים.

הזרע האחד שואל את הזרע השני:

"תגיד לי, הגענו כבר לשחלות?"

אז הזרע השני עונה לו:

"מה פתאום! עוד לא הגענו לשקדים."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

ילדה אחת הולכת לאמא שלה ושואלת אותה:

"אמא, בת כמה אני?"

האמא עונה: "את בת 8."

הילדה הולכת לסבא שלה הזקן והעיוור בסלון ושואלת אותו:

"סבא, בת כמה אני?"

הוא לוקח שתי אצבעות, דוחף לה לכוס, מחטט ואז מריח ואומר:

"את בת 8."

היא מופתעת ואומרת: "איך ידעת?"

אז הסבא עונה: "שמעתי את אמא שלך במטבח."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

בעל ואישה שנשואים כבר הרבה זמן החליטו שהם רוצים לגוון

את חיי המין שלהם והחליטו ללכת להזדיין ביער.

הזוג הלך ליער, החלו להזדיין, פתאום שוטר אחד אומר להם:

יש לכם קנס על כך שהזדיינתם פה. אתה תשלם 50 ש"ח קנס"

"ואישתך 200 ש"ח קנס."

הבעל אומר: "רגע, רגע, מה זה האפליות האלה?"

"למה שאשתי תשלם 200 ש"ח?"

אז השוטר אומר: "כי אתה פה פעם ראשונה ואישתך פה בפעם הרביעית."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

לזקן אחד בבית אבות יש חברה זקנה גם היא מהבית אבות.

כל היום היא יושבת ומחזיקה לו את הזין.

יום אחד הזקנה מחפשת את הזקן שלה ומגלה שהוא בחדר של זקנה אחרת.

היא פותחת את החדר של הזקנה השניה ורואה

שגם היא מחזיקה לזקן שלה את הזין.

התעצבנה הזקנה הראשונה ואמרה לזקן:

"למה אתה בוגד בי איתה? מה כבר יש לה שאין לי?"

אז הזקן עונה: "פרקינסון."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה הדבר הכי חכם שיצא מפה של בחורה?

תשובה: הזין של אלברט איינשטיין.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

זוג זקנים רוצים להיזדין אחרי 30 שנה ביחד.

הם רצו לעשות את זה במקום מקורי אז הם חשבו וחשבו

ופתאום אמרה הזקנה: "בוא נלך ליער

ונעשה את זה באותו מקום כמו פעם."

אומר לה הזקן: "אין בעיה."

הם הולכים ליער ולאחר שהגיעו הזקן בא לזקנה משעין אותה על הגדר

ומתחיל לזיין אותה והיא צועקת וצועקת עד שאומר לה הזקן:

"מה קרה לך? היום את צועקת כלכך חזק ולפני 30 שנה לא דיברת בכלל."

אז אומרת לו הזקנה: "כי לפני 30 שנה הגדר לא היתה חשמלית!"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

זקנה עוברת ורואה תור ארוך. היא מחליטה לשאול מישהו:

"למה יש פה תור ארוך?"

לאיש לא היה נעים להגיד שזה בית זונות אז הוא אמר

שמחלקים כאן שוקולדים בחינם.

הזקנה מאושרת ומחליטה גם לעמוד בתור.

אחרי כמה דקות עובר איש ושואל: "גברת, מה את עושה כאן."

אז הזקנה עונה לו בעצבים:

"אז מה אם אין לי שיניים ואני לא יכולה לאכול אותו

אני אמצוץ אותו."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

פעם היו שתי קבוצות יריבות של ארנבים,

האחת של ארנבים שחורים והשניה של ארנבים לבנים.

פעם נולד לארנבת אחת לבנה וארנב אחד שחור,

ארנב לבן עם משולש שחור על האוזן.

הקבוצה הלבנה לא היתה מוכנה לקבל אותו אליה כי

היה לו משולש שחור על האוזן שלו,

והקבוצה השחורה לא היתה מוכנה לקבל אותו כי הוא היה לבן.

יום אחד החליט הארנב שהוא ילך לפסי הרכבת ויניח את הראש.

כשתגיע הרכבת היא תחתוך לו את האוזן ואז הקבוצה הלבנה

תיהיה מוכנה לקבל אותו.

הוא הניח את הראש על פסי הרכבת ובטעות נחתך לו כל הראש.

מה המסקנה מהסיפור?

לא כדאי לאבד את הראש בגלל משולש שחור קטן.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

גילי וצילי משחקים בחצר ומתווכחים בינהם מי יותר טוב.

לפתע, מוריד גילי את מכנסיו, שולף את בולבולו הזעיר ואומר:

"לי יש משהו שבחיים לא יהיה לך, נא נא נא נא."

צילי מתחילה לבכות ובורחת לביתה.

למחרת שוב נפגשים השניים בחצר.

מרימה צילי את שמלתה, מורידה את תחתוניה ואומרת:

"אמא אמרה לי שעם מה שיש לי פה,

כשאגדל יהיו לי כאלה כמו שלך כמה שאני רוצה..."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

ילדה נכנסת למקלחת ורואה את אביה מתקלח בעירום.

הילדה מתקרבת לאביה, מצביעה על הזין שלו ושואלת: "מה זה?"

האבא עונה לה: "זה החייל של אבא."

הילדה שואלת: "אפשר לשחק איתו?"

האבא מתלהב מהרעיון ועונה בחיוב."

הילדה משחקת עם הזין, מוצצת קצת, מלטפת והאבא נהנה.

פתאום הוא מרגיש כאב עז בזין.ורואה את הבת שלו מרביצה לזין.

הוא שואל את בתו: "למה את מרביצה לחייל?"

אז הילדה עונה: "אבא, החייל שלך רע, הוא כרגע ירק עליי."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שתי זונות יורדות במעלית, לאחר שביקרו אצל לקוחות שלהן.

פתאום אחת מריחה ריח של שפיך ושואלת את חברתה:

תגידי, את מריחה?"

אז עונה השנייה: "כן, מצטערת, עשיתי גרפס."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שאלה: מה עולה יותר - מנת דם או מנת זרע???

תשובה: מנת זרע, כי זו עבודת יד.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

היה כומר אחד שרצה לבדוק את התלמידים שלו

ולראות אם אוהבים בחורות.

יום אחד החליט הכומר להזמין חשפנית למנזר ולבדוק.

לצורך כך הוא קשר לתלמידים פעמון על הבולבול.

כאשר החשפנית התחילה להתפשט, כל הפעמונים צילצלו, חוץ מאחד.

הכומר שמח וחיבק את התלמיד ואז צילצל הפעמון שלו.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

ילד אחד מגיע לגיל 13 ובגלל שהוא כבר גדול אבא שלו נותן

"לו 50 שקל ואומר לו: "לך תדפוק זונה."

הילד שמח, יורד במדרגות הבניין שלהם ופוגש את סבתא שלו,

היא שואלת אותו לאן הוא הולך והוא מספר לה את הסיפור.

היא כועסת ואומרת לו: "למה לך לזיין זונה זרה שאתה לא מכיר?

"תן לי את ה50 ואני אשכב איתך."

הילד נותן לה את הכסף והם מזדיינים.

אח"כ הוא עולה לבית שלו ואבא שלו שואל אותו: "איך היה?"

הילד מספר לו שהוא שכב עם הסבתא שלו.

האבא נדהם וצועק עליו: "דפקת את אמא שלי!!!!!???"

אז הילד עונה לו: "מה הבעיה? גם אתה דופק את אמא שלי."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

אמא שלך כל כך שמנה...

כשהיא במחזור היא משתמשת בכבש בתור טמפון....

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

בעל צעיר מביט באישתו מודדת חזיה חדשה מול הראי

"בשביל מה קנית את זה?" הוא שואל, "הרי אין לך שום דבר לשים בפנים"

"מה יש?", משיבה אישתו, "גם אתה לובש תחתונים"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

הפשפש משה שוכב על החוף באילת.

מעביר את החופשה השנתית שלו,

פתאום רואה את הפשפש ברוך בא לחוף

כולו מצונן מנוזל ומבואס מהחיים.

שואל אותו משה: "מה עניינים ברוך, איך זה קרה לך?"

עונה לו ברוך : "רציתי להגיע לאילת, אז תפסתי

טרמפ על שפם של אופנוען,

"הרוח הרגה אותי כל הדרך והגעתי מצונן חצי-מת"

אומר לו משה: "פעם הבאה אחי תעשה כמוני,

תכנס למטוס ארקיע,

שב בשירותי דיילות, חכה לדיילת שתבוא,

תכנס לה למטה ותגיע לאילת חמים ונעים מחלקה ראשונה."

ברוך אומר: "ואללה אחי רעיון טוב..."

עוברת שנה, שוב שוכב משה על החוף

מרביץ שיזוף,בירה ביד אחת, פלאפון ביד השנייה,

והנה מגיע שוב ברוך מצונן כולו, מנוזל ומבואס מהחיים,

אומר לו משה: "מה נסגר איתך ברוך, לא עשית מה שאמרתי לך?"

עונה ברוך: "ואללה עשיתי, הלכתי לשדה דב,

טיפסתי למטוס ארקיע , נכנסתי לשירותי דיילות,

באה דיילת, נכנסתי לה למטה והיה כל כך סבבה

שנרדמתי מרוב שהיה לי חמים ונעים,

לא יודע איך , איך שאני מתעורר אני מוצא את,

עצמי עוד פעם על שפם של איזה אופנוען..."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

נזירה אחת מנסה לתפוס טרמפ.

פתאום עוצר לה נהג משאית והם נוסעים ביחד.

אחרי שעה היא אומרת לו:

איזה כיף לכם אתם נהגי המשאיות מעשנים שותים מזיינים בחורות"

הנהג אומר לה: "יש סיגריות מאחורה אם את רוצה לעשן"

אחרי שעה שוב אומרת הנזירה:

איזה כיף לכם אתם נהגי המשאיות מעשנים שותים מזיינים בחורות"

הנהג אומר: "אם את רוצה לשתות יש ויסקי מאחורה"

אחרי שעה שוב: "איזה כיף לכם נהגי המשאיות מעשנים שותים מזיינים בחורות"

הנהג בחיוך: "את רוצה להזדיין בואי לאחור"

הנזירה מסכימה אבל מבקשת שידפוק אותה מאחורה.

אחרי הזיון שניהם שוכבים ומעשנים סיגר והנזירה אומרת:

איזה כיף לכם אתם נהגי המשאיות מעשנים שותים מזיינים בחורות"

"רק אנחנו ההומואים צריכים להתחפש לנזירות כדי לקבל בתחת..."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

איש אחד מגיע הביתה ואומר לאשתו.

"הלילה אני רוצה שנעשה אהבה כמו דבורים"

שואלת אשתו: "מה אתה רוצה למרוח אותי בדבש וללקק"

אומר בעלה: "לא מה פתאום אני רוצה שתמצצי לי ותעופי"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

סופרמן עף בשמי העיר ופתאום הוא רואה את וונדר-וומן משתזפת

בעירום על גג של בניין עם החבר שלה.

הוא חושב שהוא היה מת לזיין אבל ממש לא נעים לו.

אחרי שהוא מסתובב באוויר כמה דקות הוא אומר:

"לעזאזל! אני סופרמן לא ישימו לב, אני ממש מהיר"

אז הוא נוחת גומר ועולה תוך שנייה.

וונדר-וומן שואלת את החבר שלה: "תגיד לי מה קרה פה כרגע?"

אז הוא עונה: "לא יודע, אבל ממש שורף לי התחת"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

פעם היה מלך אחד שהיה צריך לצאת למלחמות אבל הוא פחד להשאיר

את אישתו לבד בארמון, כי אישתו הייתה האישה הכי יפה בעולם.

הוא החליט להשאיר ארבעה שומרים לשמור עליה, והוא הודיע שאם הוא

תופס מישהו שעשה לה משהו הוא תולה אותו.

המלך לא סמך לגמרי על השומרים אז הוא שם מכונה שכורתת

את הזין על הכוס של אישתו.

כשהמלך חזר, הוא אמר לארבעת השומרים להוריד את המכנסיים.

הראשון הוריד, אין זין - הרגו אותו.

השני הוריד, אין זין - הרגו אותו.

השלישי הוריד, אין זין - הרגו אותו.

הרביעי הוריד, ויש זין.

המלך המופתע שאל את השומר: "איך הצלחת לעמוד בפיתוי?"

והשומר ענה לו: "אה גה אה אה אי אה"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שני הומואים משחקים טניס.

פתאום פוגע בראש של אחד מהם כדור שנזרק מהמגרש השכן.

"ההומו הראשון אומר לחברו: "שב על הרצפה כאילו נפגעת קשה ואולי נקבל פיצויים"

ההומו השני מקשיב לו ומתיישב.

פתאום מגיע גבר שרירי ויפה.

ההומו הראשון אומר לו: "תראה מה עשית! הוא קיבל זעזוע מוח, בגללך

הוא כמעט מת, מת! אנחנו רוצים פיצויים בסך 100,000,000 ש"ח"

אז הגבר אומר: "תמצוץ לי!!"

ההומו קם ואומר: "יוסי קום, הגענו לפשרה!"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שתי נזירות הולכות בשוק. אחת קונה גזר, והשניה 2 גזרים.

שואלת הראשונה: "למה 2 גזרים?"

עונה לה השניה: "אחד בשביל לאכול."

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

אחד הגיע לתחרות "הגבר הקשוח במדינה" ונאמר לו שעליו להכנס לשלושה חדרים כשבחדר הראשון עליו לשתות 20 בקבוקי וודקה לאחר מכן עליו לעבור לחדר השני שם עליו להרוג שור זועם ובחדר השלישי עליו לעשות 10 מספרים עם נימפומנית.הבחור נכנס לחדר הראשון יוצא אחרי שעה מתנדנד מצד לצד ובקושי נכנס לחדר השני אבל נכנס לבסוף. השופטים מחכים בחוץ שעה,שעתיים,שלוש... הבן אדם לא יוצא. לאחר 5 שעות יוצא הבחור חבול שרוט ופצוע וצועק:"עכשיו הגיע תורו של השור......"

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

שני חייזרים נוחתים בתחנת דלק שוממת באמצע מדבר בארה"ב.אחד החייזרים ניגש למשאבת דלק ואומר :"אנחנו גזע עליון ואתה העבד שלנו".לאחר שהוא אומר זאת בפעם השנייה ואין תגובה הוא מוציא אקדח לייזר ויורה במשאבת דלק ,כמובן שבאותו רגע נשמע פיצוץ עז שני החייזרים מוצאים את עצמם עפים למרחק כמה מאות מטרים ונוחתים בחבטה אדירה על הקרקע,לאחר שהם מתאוששים אומר אחד החייזרים לשני:"ידעתי שלא היינו צריכים להתעסק איתו, אחד שיכול לסובב את הזין שלו סביב עצמו ועוד לתקוע אותו באוזן חייב להיות קשוח"